இது சும்மா..

இது சும்மா..

Ganesh Chandra  //  

Dec 8 / 6:37am

How Big B transformed into AURO

This is how Big B transformed into AURO
 
 
-

The most Herculean task about the latest release PAA was transforming a 67-year old Amitabh Bachchan into 13-year old child Auro, suffering from a rare disorder called progeria. So come let's take a short run-through over how Amitabh became Auro.

Now you can see what's hidden


The prosthetic makeup, as we know, has been done by Hollywood 's Christien Tinsley (THE PASSION OF THE CHRIST, CATWOMAN) and Dominie Till (THE LORD OF THE RINGS TRILOGY).

 

According to the reports Bachchan's make-up cost 10 per cent of the total budget.

It is learnt that it used to take four to five hours daily for Amitabh Bachchan's makeup to be done for his film PAA.

Not only this, if it used to take four hours to put on the make-up then two hours to remove it.

There are eight different layers of clay which has been put in his make up in the film.

While applying the make up he cannot eat, drink and talk for four hours.

Most of the performance comes out because of the make up.

Big B wore specially designed dentures so as to effortlessly replicate the voice of a 13-year old child.

He gets a lisp and his speech pattern gets altered because of the extra teeth.

He wore the dentures throughout the film's shooting and also had them on while dubbing.

Infact he has also sung a song in his voice wearing these dentures, which sounds like a child.

But Big B never ever showed a sign of panic, on the contrary he was always co-operative, patient, cool and full of enthusiasm.


   
Click here to download:
How_Big_B_transformed_into_AUR.zip (37 KB)

   
Click here to download:
0How_Big_B_transformed_into_AUR.zip (31 KB)

Loading mentions Retweet

Comments (0)

Nov 19 / 7:04am

Mumbai to NY to Hongkong


An elderly man in Mumbai calls his son in New York and says,

'I hate to ruin your day son, but I have to tell you that your mother and I are getting a divorce; 35 years of marriage... and that much misery is enough!'

'Dad, what are you talking about?' the son screams.

'We can't stand the sight of each other any longer,' the old man says.

'We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Hong Kong and tell her!'

Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone...

'Like heck they're getting divorced,' she shouts, 'I'll take care of this.'

She calls Mumbai immediately, and screams at the old man, 'You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow.. Until then , don't do a thing, DO YOU HEAR??' and she hangs up. 

The old man hangs up his phone and turns to his wife. 'Okay', he says, 'It's all set. They're both coming for our anniversary and paying their own airfare!!'

MORAL:

No man / woman is busy in this world all 365 days.

The sky is not going to fall down if you take few days LEAVE and meet your dear ones..

OFFICE WORK IS NOT EVERYTHING IN LIFE and 
MONEY MAKING IS NOT EVERYTHING IN LIFE.
Loading mentions Retweet

Comments (0)

Nov 16 / 7:47am

One Liners

Men want 3 qualities in wives: Economist in kitchen, artist in home& devil in bed. 
But they get artist in kitchen, devil in home& economist in Bed.

Q.What is the difference between men and pigs?
A.Pigs don't turn into men when they drink.

Q: What's the difference between a good lawyer and a great lawyer?
A: A good lawyer knows the law. A great lawyer knows the judge. 

Mother: So, you want to become my son-in-law?
Boy: Not really, but I don't see any other way to marry your daughter

There is a sign in the toilet of the Sex Change Clinic. It reads "We may never piss this way again."

Q: Why dogs don't marry?
A: Because they are already leading a dog's life!

Q: What's the diff between mother & wife?
A: One woman brings into the world crying & the other ensures you continue to do so.

Boss: I'll give you 3000 per month and in three months, I'll raise it to 6000. So when would you like to start?
Santa: In 3 months.

A recent study showed that the average husband only actually speaks to his wife about thirty-seven minutes each week.
Well, yeah, I can believe that, I mean just how long does it take to say "Uh-huh" or "Yes dear" or "I'm sorry" ?

Pilot asking permission to land said, "Guess who?"
Controller switches the field lights off and replied, "Guess where!"
Loading mentions Retweet

Comments (0)

Nov 3 / 11:16am

Tips for Handling Telemarketers

Three Little Words That Work !!

(1)The three little words are: 'Hold On, Please...' 

Saying this, while putting down your phone and walking off (instead of hanging-up immediately) would make each telemarketing call so much more time-consuming that boiler room sales would grind to a halt. 

Then when you eventually hear the phone company's 'beep-beep-beep' tone, you know it's time to go back and hang up your handset, which has efficiently completed its task.

These three little words will help eliminate telephone soliciting. 

(2) Do you ever get those annoying phone calls with no one on the other end? 

This is a telemarketing technique where a machine makes phone calls and records the time of day when a person answers the phone. 

This technique is used to determine the best time of day for a 'real' sales person to call back and get someone at home. 

What you can do after answering, if you notice there is no one there, is to immediately start hitting your # button on the phone, 6 or 7 times, as quickly as possible This confuses the machine that dialed the call and it kicks your number out of their system. Gosh, what a shame not to have your name in their system any longer !!! 

(3) Junk Mail Help: 

When you get 'ads' enclosed with your phone or utility bill, return these 'ads' with your payment. Let the sending companies throw their own junk mail away. 

When you get those 'pre-approved' letters in the mail for everything from credit cards to 2nd mortgages and similar type junk, do not throw away the return envelope. 

Most of these come with postage-paid return envelopes, right? It costs them more than the regular 41 cents postage 'IF' and when they receive them back.. 

It costs them nothing if you throw them away! The postage was around 50 cents before the last increase and it is according to the weight. In that case, why not get rid of some of your other junk mail and put it in these cool little, postage-paid return envelopes. 

One of Andy Rooney's (60 minutes) ideas. 

Send an ad for your local chimney cleaner to American Express. Send a pizza coupon to Citibank. If you didn't get anything else that day, then just send them their blank application back! 

If you want to remain anonymous, just make sure your name isn't on anything you send them.

You can even send the envelope back empty if you want to just to keep them guessing! It still costs them 41 cents.

The banks and credit card companies are currently getting a lot of their own junk back in the mail, but folks, we need to OVERWHELM them. Let's let them know what it's like to get lots of junk mail, and best of all they're paying for it...Twice! 

Let's help keep our postal service busy since they are saying that e-mail is cutting into their business profits, and that's why they need to increase postage costs again You get the idea !

If enough people follow these tips, it will work ---- I have been doing this for years, and I get very little junk mail anymore. 

THIS JUST MIGHT BE ONE E-MAIL THAT YOU WILL WANT TO FORWARD TO YOUR FRIENDS
Loading mentions Retweet

Comments (0)

Oct 26 / 1:17pm

அவர் - டைட்டில் டிசைன்ஸ் - எனக்கு பிடித்தது..

டிசைனர் பார்வையில் அனைத்தும் நன்றாக இருந்தாலும்.. தினமும் 10 போஸ்டர்களை பார்க்கும் ஒரு சாதாரண ரசிகனுக்கு சட்டென மனதில் நிற்க வேண்டும்.

avar01.jpg

டிசைன் - 1 : ஏதோ ஆர்ட் ஃபிலிம் போன்ற ஒரு எண்ணம் வருகிறது.

avar02.jpg

டிசைன் - 2 : அவர் (அல்லது) அவர்களா.. குழப்பம். மனதில் நச்சென்று பதியவில்லை.

avar07.jpg

டிசைன் - 3 : நன்றாக இருக்கிறது.   (காக்கா, நெளியான பூ எடுத்துவிட்டால் தெளிவாகவும் இருக்கும்.)

avar06.jpg

டிசைன் - 4 : பார்த்திபன் படம் (குடைக்குள் மழை) போன்று இருக்கிறது.

avar04.jpg

டிசைன் - 5 : தெளிவாக / நன்றாக இருக்கிறது.

avar03.jpg

டிசைன் - 6 : சற்று குழந்தைதனமாக உள்ளது.

பழனிவேலு இந்த விமர்சனத்தால் காயப்பட மாட்டார் என்று நம்புகிறேன்.
Loading mentions Retweet

Comments (2)

Oct 26 / 10:23am

அப்பா அபிஷேக் - மகன் அமிதாப்

(download)

என்னமா யோசிக்கறாங்க..

நன்றி - விகடன்
Loading mentions Retweet

Comments (0)

Oct 22 / 10:50am

Is Windows Boy or a Girl ?


Is Windows Boy or a Girl ?

Its Boy, because its wearing a blue dress.

Its Boy, because it needs constant Update to make it work right.
Loading mentions Retweet

Comments (0)

Oct 19 / 6:25am

Types Of Girls.

HARD DISK GIRLS:

She remembers everything, FOREVER!

RAM GIRLS:

She forgets you, the moment you turn her off.

WINDOWS GIRLS:

Everyone knows that she can't do anything right, but no one can live without her!

SCREEN SAVER GIRLS:

She is good for nothing but at least she is fun.

INTERNET GIRLS:

Difficult to access!

SERVER GIRLS:

Always busy when you need her.

MULTIMEDIA GIRLS:

She makes horrible things look beautiful.

MOBILE-PHONE GIRLS:

When you have vital work, she is inaccessible!

CD-ROM GIRLS:

She is always faster and faster!

EMAIL GIRLS:

Every TEN things she says, EIGHT are nonsense!

VIRUS GIRLS:

Also known as "Wife'' when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't uninstall her you will lose everything!
Loading mentions Retweet

Comments (0)

Oct 17 / 6:51pm

நோபல் பரிசு

ஏன் கலைஞர் கோபமா இருக்காரு....

நோபல் விருது யாரோ தமிழருக்கு கிடைச்சிருக்குன்னு செய்தி 
படிச்சிதலயிருந்து கோபமா இருக்காரு.
‘ஏன் எனக்கு அந்த தகுதி இல்லையா ?’ அப்படினு கேட்குறாரு.

Loading mentions Retweet

Comments (1)

Oct 10 / 5:39am

அண்ணா கருணாநிதிக்கு எழுதிய கடிதம்

கருணாநிதிக்கு “அண்ணா விருது“ வழங்கப்படுவதையொட்டி,அண்ணா கருணாநிதிக்கு எழுதிய கடிதம். (ஈமெயிலில் வந்த கற்பனை கடிதம்)

ooOoo
 
அன்புள்ள தம்பி,
 
செப்டம்பர் 26ம் நாள்,என் பெயரில் உனக்கு விருது வழங்கப்படுவதாக செய்தியறிந்தேன். இந்த நேரத்தில், இவ்விருது உனக்கு தகுதியானதுதானா என்ற எண்ணம் என் மனதில் உதிப்பதை உதாசீனப்படுத்த இயலவில்லை..
 
 
தம்பி தம்பி என்று வாயார உன்னை நானழைத்தபோதெல்லாம், இத்தம்பி, எனது கொள்கைகளையும், லட்சியங்களையும், தரணியெல்லாம், எடுத்துச் செல்வான்,தமிழ்கூறும்  நல்லுலகின் புகழ பரப்புவான் என்றெண்ணியதுண்டு.ஆனால், தமிழ்கூறும்  நல்லுலகம் உன் குடும்பம் மட்டுமே என கருதுவாய் என நான் கனவிலும் நினைக்கவில்லை.
 
 
வடக்கு வாழ்கிறது, தெற்கு தேய்கிறது என்று நான் சொன்னதை, உன் குடும்பம் மந்திரி பதவிகளைப் பெற்றதும் “வடக்கு வழங்குகிறது, தெற்கு செழிக்கிறது“ என்று நீ மாற்றிவிட்டாய். எந்தகாங்கிரஸ் கட்சியை நாம் ஒழித்து, அழித்து, பூண்டோடு அற்றுப் போகச் செய்யவேண்டும் என்று நாம் பாடுபட்டு 67ல் ஆட்சிக்கு வந்தோமோ, அதே காங்கிரஸ் கட்சியின் தலைவியை “தியாகத் திருவிளக்கு“ என்று பட்டமளித்து, பிணமாயிருந்த காங்கிரஸ் கட்சிக்கு உயிரூட்டி, அழகு பார்க்கிறாய்.
 
 
வரலாறை திரும்பிப் பார் தம்பி ! என் மறைவுக்குப் பின், என் உயிரினும் மேலான அன்பு இளவல் “நாவலர்“ நெடுஞ்செழியன் முதல்வராக பதவிக்கு தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டிருக்க வேண்டும். ஆனால், மலையாள மன்னவனும் மக்களை வென்றவனுமான எம்ஜிஆரின் உதவியுடன், நாவலரைத் தோற்கடித்து,நீ முதல்வர் பதவியை நயவஞ்சகமாக பிடித்ததை நான் அறிவேன்.
 
 
ஆட்சியைப் பிடித்தவுடன், எந்த எம்ஜிஆரால் நீ பதவிக்கு வந்தாயோ, அதே எம்ஜிஆரை கட்சியை விட்டு நீ நீக்கியதையும், அதற்காக தமிழக மக்கள் உன்னை 13 ஆண்டுகள் தண்டித்ததையும் வரலாறு பார்த்துக் கொண்டுதான் இருக்கிறது.
 
 
67ல் ஆட்சிக்கு வரும் வரையில், பல போராட்டங்களை  நடத்தியும்,சினிமாவுக்கு வசனம் எழுதியும், ஆனால், நான் தொடங்கி வைத்ததை இத்தனை ஆண்டுகள் நீ  திறம்பட நடத்துவாய் என நான் எதிர்ப்பார்க்கவில்லை.
 
 
எனது ஆட்சியில் “பொதுப் பணித்துறை“ அமைச்சராக நீ இருந்தபொழுது, “பொதுப்பணியை“ கவனிக்காமல்  “கலைப்பணி“ யில் ஈடுபட்டு, “காகிதப்பூ“ கதாநாயகியை கர்ப்பிணியாக்கி நான் சொன்னதால், இரண்டாவதாக மணம் புரிந்ததையும் நான் அறிவேன்.
 
 
பெரியார் பாசறையிலே என்னோடு சேர்ந்து நீயும் பயின்றவன் என்பதால், ஓரளவாவது பகுத்தறிவோடு இருப்பாய் என எதிர்ப்பார்தேன்.ஆனால், மதவாத பிஜேபியுடன் கூட்டணி சேர்ந்து, பாபர் மசூதியை இடித்தவர்களுக்குமகுடம் சூட்டுவதில், பக்கத் துணையாய் இருப்பாய் என்பதை யார்தான் எதிர்ப்பார்த்திருப்பார்? சோதிடத்தில நம்பிக்கை கொண்டு,அதனால் மஞ்சள் துண்டு அணிந்து, “மஞ்சள் துண்டு மடாதிபதி“யாய் மாறிய உன்னை பெரியார் மன்னிக்க மாட்டார்.
 
 
“ஒன்றே குலம், ஒருவனே தேவன்“ என்று நான் சமரசம் செய்தால், உன் அமைச்சர்களை தீ மிதிக்கும் அளவுக்கு வளர்த்துவிட்டுள்ளாய்.
 
 
இக்கட்சியை உருவாக்கியதில், மிக முக்கிய பங்கு வகித்தவர்கள் எல்லாரும், இப்போது மறைந்து போய், அவர்களின் குடும்பங்கள் வறிய நிலையில வாடிக்கொண்டிருக்கையில்,  உன் குடும்பம், உலக செல்வந்தர்கள் வரிசையில் தொடர்ந்து முன்னேறிக்கொண்டிருப்பது, காலத்தின் கோலமே !
 
 
மற்ற எல்லாவற்றையும் கூட மன்னித்து விடலாம் தம்பி.... இலங்கைத் தமிழர்கள் விஷயத்தில்,நீ ஆடிய நாடகமும், லட்சக்கணக்கான தமிழர்கள் உயிரிழந்து கொண்டிருக்கையில், பதவியை தக்க வைத்துக் கொள்வதற்காக, காங்கிரஸ் காலில் விழுந்து கிடந்ததை நான் மன்னித்தாலும் காலம் மன்னிக்காது.

“தமிழர்களை காப்பாற்றுங்கள் தாயே“ என்று அழுது  நடித்த நாடகம் தமிழர்களிடத்தில் எடுபடவில்லை. இத்தனை தமிழர்களின் உயிர் போனதற்கு நீதான் காரணம் என்று வரலாறு உன் பெயரை பதிவு செய்யும். ஆகையால், என் பெயரால், உனக்கு வழங்கப் படும் விருதுக்கு நீ எள் முனையளவும் தகுதி படைத்தவன் கிடையாது.
Loading mentions Retweet

Comments (0)